joke joke joke

isang gabi.. nag kasama si ate glo at si erap.. may nakita silang nag titinda ng mani..

erap : ate glo.. bili tayo ng mani
ate glo: ay! hindi ako kumakain ng mani eh
erap : bakit?
ate glo: nagkaka pimples ako sa mani...
erap: ah talga? ako sa face eh....

A guy bought a new computer and installed some softwares and tried to add some security to his computer by using a password.
Computer: Enter you password
Guy: Type "p*nis" as his password
Computer:(Automatic Respose) Sorry, your password is not long enough

si onyok ay isang sperm. araw-araw ay wala syang ginawa kundi mag exercise at mag swimming. nagtataka ang mga kasama nyang sperm kaya ito ay kinausap nila;

other sperm: p're bakit ba panay ang exercise at swimming mo?
onyok: hindi nyo ba alam na isa lang sa atin ang magtatagumpay na makapag fertilize sa egg ni mam? ang iba sa atin ay mamamatay na lang. pag tayo na ang sunod na ibabala ni sir e sinisigurado ko na ako na yung magtatagumpay na makapasok sa egg ni mam.

at dumating na nga ang pinaghahandaang araw ni onyok. at tulad ng inaasahan ay sya ang unang nakalabas at biglang nawala sa bilis ng kanyang paglangoy. laking gulat na lang ng ibang sperm ng makitang nagmamadaling pabalik si onyok.

other sperm: onyok, ano nangyari?
onyok: balik kayo mga pare! baliiiiiik!
other sperm: bakit?
onyok: taeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

wahahaha asteg ton nkakatuwa san mo nkukuha yang mga jokes mo

haha..kun san2 lang..

sige try ko din maglagay d2 ahaha

uu spammer ka eh!

bago pa man mabuo si boy...

sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na
tayong lumabas!

sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!

sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK! TAE! TAE! TAE!

sumunod na oras....

sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na
uli tayong lumabas!

sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!

sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD!...BALIK!
TONSIL!
TONSIL!

at sa sumunod pa...

sperm 1: pare, maghanda na tayo! malapit na
uli tayong lumabas!

sperm 2: onga pare. 1, 2! 1, 2!

sperm 1: ayan na pare lalabas na tayo!
SUGOOOOOOOD! *splat!* condom...



sa kabutihang palad ay nabuo
rin si boy. at di
nagtagal...

nanay: honey!!! oras na! manganganak na ako!!!

tatay:
talaga honey? o teka lang! wag kang
gagalaw!

(biglang naghubad si tatay at ipinasok nya ang
kanyang batutoy sa batutay
ni nanay!)

nanay: honey! anong ginagawa mo???

tatay: basta! akong bahala! ANAK! KUMAPIT KA!
KUMAPIT KA!


------------------------------------------------------------------------
--

hindi umepekto ang "delivering the baby" style
ni tatay, so dinala si nanay
sa ospital...

doc: ayan ho Mrs., nakalabas na ang ulo ng
anak nyo!

nabigla si doc ng ...

boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?

doc: hindi! hindi ako ang tatay mo! nurse
halika dito dali!

nang dumating ang lalaking nurse...

boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?

nurse: naku! hindi ako ang tatay mo! teka
tatawagin ko sya!

nang dumating si tatay...

boy bastos: hoy! ikaw ba tatay ko?

tatay: oo anak! ako nga!

Boy bastos: (sinundot-sundot and noo ng tatay)
masarap ba yan ha? masarap?!


----------------------------------------------------

Isang araw, nung mga three years old na si Boy
Bastos, sabay sila naligo ng
tatay niya nang mapansin niyo yung etits ng
kanyang tatay.

Boy Bastos: Tay, ano po yan?

Tatay: A, eto, a, eh, ano to ? ah ?.. (nahiya
pa ang gago)

Boy Bastos: Yan pong nakalawit na yan?

Tatay: A, anak, eh, lumpia to.

Boy Bastos: Tangnang lumpia yan, mukhang
tite!!!


----------------------------------------------------

kinagabihan ..... nakita ni boy na dinidilaan
ng nanay nya ang betlog ng

tatay nya...

boy bastos: nay, anong ginagawa
mo?

nanay: ah, anak, kumakain lang ako ng
bola-bola.

Boy bastos: antakaw mo
naman nay! may
bola-bola ka na nga, may lumpia ka

pa!


----------------------------------------------------

nung hapon na ?. nakita nya ang boobs ng
kanyang nanay


boy bastos: nay ano yan?

nanay: wala anak, salbabida ang mga to.

Boy bastos:
pwede ko bang gamitin yan sa beach
bukas?

nanay: hindi pwede anak kasi gagamitin ko.

Boy bastos: eh di yung kay yaya nalang.

nanay: hindi pwede anak. walang hangin yun e.

boy bastos: imposible nay! ka-iihip lang ni
tatay kagabi e!


-----------------------------------------------------

Nang mga 4 years old naman si Boy Bastos,
aksidenteng nakita niya ang
bulbol ng nanay niya.

Boy Bastos: Nay ano po iyan? Bat may buhok
kayo diyan?

Nanay: Ah anak, wala iyan. Walis iyan.

Boy Bastos: Tangina kaya pala kagabi nakita ko
yung katulong natin
winawalis yung mukha ni tatay.


-----------------------------------------------------

nagtanong ang nanay ni boy sa kanya...

Nanay: anak bat ayaw mong magpaligo sa yaya
mo?

Boy Bastos: e kasi nakakatakot sya! nakita ko
kahapon nung pinapaliguan
nya
si itay...

Nanay: o anong nakakatakot dun?

Boy Bastos: eh...nangangagat ng titi e!


-----------------------------------------------------

di nagtagal ay pumasok na si boy
sa
eskuwelahan at di rin nagtagal ay
nakilala na sya bilang boy bastos...

teacher: class, ang gagawin natin ay,
magsasabi ako ng letter at magsasabi
kayo ng word na nag-uumpisa dito. okay, letter
a!

boy bastos: mam ako! mam!

teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?

nene: mam apple!

teacher: very good! next letter b!

boy bastos: mam! ako mam!

Teacher: ayoko sayo bastos ka e...


Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walang
maiisip na kabastusan.

teacher: ok, letter z! o sige na nga boy,
letter z.

boy: mam zebra.

teacher: very good! Ayan hindi na pala bastos
si boy.

Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG TITI !


-------------------------------------------------------

kumakain ng mani si boy...

boy: nene, gusto mo ng mani?

nene: ayoko, tinitigyawat ako sa mani e...

boy: ah ganon ba? ako sa mukha.


-----------------------------------------------------

Nasa isang mall si Boy Bastos nang bigla
siyang ma-jingle. Pumunta siya sa
pinakamalapit na CR pero sarado ang men's
room. Dahil desperado, sa women's
room na lang siya nag-CR. Nang palabas siya,
nahuli siya ng janitor.

Janitor: Hoy, bakit dito ka umihe, hindi mo ba
alam na pambabae itong CR na

to?

Inilabas ni Boy Bastos ang tite at ipinakita
sa janitor.

Boy Bastos: E bakit
ito, hindi ba ito
pambabae?


----------------------------------------------------


crush ni boy si nene kaya di nya ito
tinitigilan ?.... sinisiko ni boy si
nene

nene: mam! si boy o! sinisiko ako!

teacher: boy bastos! alam mo bang masakit ang
maniko?

Boy bastos: e mam, bat pa kayo pumasok?


---------------------------------------------------

Isang hapon, niyakag ni Boy Bastos maglaro si
Nene

boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"

nene: anong "wag wag"?

boy: ganito lang...maghubad ka tapos papatong
ako sayo...tapos isisigaw mo,
"wag! wag!"


---------------------------------------------------

binata na si boy, at nanliligaw sya kay
nene...

isang gabi, naiwan si boy at si neneng
nag-iisa sa bahay...

boy bastos: sige na nene, pagbigyan mo na ako.

nene: boy wag ayoko...

boy bastos: sige na...

biglang nagbrownout...

boy bastos: o ipapasok ko na ha?

nene: wag boy ang sakit! aaaaaaaa!

sumindi uli ang ilaw. dugu-dugo ang ilong ni
nene.


-------------------------------------------------------------

Isang hapon, naglalaro ng tong-its si Boy
Bastos at ang iba nyang mga
kaibigan. Nandun sila sa bahay ng kaibigan
nyang si Pedro.

Problema lang, ang kulit-kulit ng anak ni
Pedro na limang taon pa lang.
Sinisilip nya ang baraha ng mga naglalaro at
sinisigaw akung ano yung
baraha, kaya nasisira yung laro nila.

Dahil dito, na-bad trip na talaga si Boy
Bastos, kaya hinila nya yung bata
at dinala nya sa kwarto. After 15 minutes,
bumalik si Boy Bastos sa mesa,
na hindi na kasama yung bata. Tuloy sila nang
laro.

Natapos yung session nila nang madaling araw
na. Napansin nila na mula nung
dinala ni Boy Bastos sa kwarto yung bata,
hindi na
bumalik para mangulit.

Nagtanong si Pedro tungkol sa anak nya, "Boy
Bastos, anong ginawa mo sa
anak ko, pa'no mo napatigil sa pangungulit?"

"Andun sa kwarto, tinuruan kong mag-jakol."

----------------------------------------------

Naguusap si boy at ang tatay nya...

tatay: boy, anong gusto mong gawin paglaki mo?

boy: parang ginagawa mo tay!

tatay: ang galing naman ng anak ko! gusto ring
mag-abogado!

boy: hindi tay! gusto ko ring tumira ng
katulong!

----------------------------------------------

Isang araw ng malapit ng ikasal si Boy Bastos

Tatay: Anak, eto pera, sumibak ka muna para
magka-experience ka bago ka
ikasal.. Maraming pokpok dyan sa palengke.

Habang papunta na si Boy Bastos sa Palengke
para maghanap ng pokpok, nakita
siya ng lola niyang
malibog.

Lola: Boy Bastos apo ko, san ba iho ang lakad
mo?

Boy Bastos: Dyan lang po
sa palengke. Binigyan
ako ng pera ng tatay para

kumantot ng pokpok.

Lola: Bigay mo
na lang sa 'kin ang kalahati at
ako na lang ang sibakin mo
iho.

Pag-uwi ni Boy Bastos sa Bahay ay abot tenga
ang ngiti ng gago at kinausap
agad ang tatay.

Boy Bastos: Tay, nakasibak na ko. Nagpasibak
sa kin si lola. Kalahati pa

bayad. May pambili pa ko ng bold na tabloid.

Tatay: Ano? Tangina mo bakit mo sinibak nanay
ko?

Boy Bastos: Tangina mo rin ikaw nga araw-araw
mo sinisibak nanay ko. Minsan
sa pwet pa!

----------------------------------------------

di naglaon ay ikinasal rin sina boy at nene...

sa honeymoon

boy bastos: o nene, mag ano na tayo!

nene: sorry boy ha? meron ako ngayon e.

boy bastos: lang ya naman o...sa pwet nalang!

nene: boy nagtatae rin ako e.

boy bastos: bad trip...sa bibig?

nene: inuubo ako e...*ahem! ahem!*

boy bastos: putang ina wag mong sabihing may
sipon ka rin?!


----------------------------------------------------------------------

Nagka-anak sina boy at nene, isang lalaki at
isang babae. binata't dalaga
na sila...

Nene jr.: tay, peram naman ng kotse o...

Boy Bastos: sige pero isang kondisyon. mag-ano
muna tayo.

Nene jr.: tay meron ako ngayon e. blowjob
nalang kita.

Boy bastos: o sige.

pagkatapos ng blowjob...

Nene jr.: tay, bat lasang tae yung etits nyo?

Boy bastos: ah ganon ba? hiniram kasi ng
kuya
mo kanina yung kotse e!


----------------------------------------------------------------------

lumipas ang mga taon at naging pulis si boy at
sa complaint desk sya
naka-assign...

babae: ser, tulungan nyo ho ako...ginahasa ho
ako! huhuhu...

boy bastos: isalaysay mo sa akin ang nangyari
iha...yung detalyado ha?

babae: opo...hinoldap po ako ng isang mama,
tapos po ay dinala nya ako
sa
isang liblib na lugar. dun po ay
hinalik-halikan niya ako. Pagkatapos ay

inumpisahan nya akong hubaran. Una, ang palda
ko. Tapos po ang blouse. At
ng naka bra at panty na lang ako ay sinalat po
nya ang aking...

boy bastos: TAMA NA! TAMA NA! sa kabila ka na
mag file ng complaint!

babae: bakit ho ser?

Boy bastos: tinitigasan na ako!


----------------------------------------------------------------

Hindi nagtagal sa pagiging pulis si Boy at
nagtrabaho na lang sa isang
restaurant bilang isang waiter. Habang
kinukuha ang order ng
isang
customer, natabig ng customer ang kutsara
niya. Agad namang dumukot sa
kanyang bulsa si Boy Bastos ng kutsara sa
bulsa niya. Nabilib ang customer.

Customer: Astig ah! Lahat ba kayong waiter
dito, merong kutsarang ready sa
bulsa?

Boy Bastos: Opo. Meron kasi kaming "efficiency
expert" dito. Sabi niya,
23.6% ng mga customer, natatabig ang mga
kutsara. Para makatipid sa oras ng
lakad, meron na kaming ready na kutsara sa
bulsa.

Natapos nang kumain ang customer at kinuha
niya na ang chit niya. Napansin
niyang merong nakalabas na tali mula sa zipper
ni Boy Bastos.

Customer: Bakit ka
merong tali diyan sa zipper
mo?

Boy Bastos: Lahat kaming waiter dito, merong
ganyan. Nakakabit yan sa ari
namin, para pag-iihe kami, hindi na namin
kailangang hawakan para ilabas.
Sabi kasi nung "efficiency expert" namin,
15.6% ng oras ang nauubos sa
pag-hugas ng kamay pagkagaling sa CR.

Customer: Matanong ko lang, pa'no mo
ibinabalik yung ari mo sa
pantalon?


Boy Bastos: Ewan ko lang sa ibang waiter ha,
pero ako ginagamit ko yung

kutsara.


----------------------------------------------------------------------

Matanda na si Boy Bastos at binata na ang
kanyang anak. Pinayagan niya na
itong maghanap ng asawa, ngunit sa isang
kondisyon: kailangan niyang
humanap ng asawang inosesnte pa.

Naisip ng anak niya na upang makakita siya ng
inosente, ipapapakita niya

ang kanyang etits sa babae at titingnan ang
reaction nito.

Nalibot niya ang buong mundo, ngunit hindi
siya makakita ng babaeng hindi
alam kung ano yun. Ngunit isang araw, nakakita
siya ng babaeng mukhang
inosente at ipinakita niya yung kanyang tite.


Anak: Ano to?

Babae: Uod, uod.

So, naisip niya, inosente nga ito, akala
niya
uod yung nakita niya.

At inuwi niya yung babae sa bahay para
ipakilala kay Boy Bastos. Para
maipakitang inosente nga, pinakita niya ulit
yung tite niya, this time sa
harap ni Boy Bastos.

Anak: Ano to?

Babae: Uod, uod.

At nabilib si Boy Bastos, aba, inosente nga.
Kaya sinubukan din ni Boy
Bastos yung babae at ipinakita niya ang
kanyang ari.

Boy Bastos: Ano to?

Babae: PUTANG INA, YAN ANG TITE!!!

----------------------------------------------



Isang araw, dahil sa sobrang bastos ni Boy
Bastos, kinulam siya ng isang

mangkukulam (siyempre, ano pa ba yung kukulam
sa kanya) at pinaliit ang
tite niya. Naging ga-munggo na lang yung tite
niya!!! Isang taon
daw siyang
magiging ganito.

Ngayon, syempre na bad-trip siya, kase pare
tangna naman, kahit sino
kulamin mo at gawing
ga-munggo lang yung tite
eh ma-ba bad trip, diba? Kaya
siyempre nagtanong-tanong siya sa mga
matatanda sa kanya kung paano maaalis
yung kulam sa kanya.

Sabi ng lola niya, "Ahh, alam ko na. Pumunta
ka sa ikapitong gubat ng
ikapitong bundok pagkatawid ng ikapitong ilog.
Doon, meron kang makikitang
matandang ermitanyo. Ngayon, merong ipapagawa
sa yo yung ermitanyo, tapos,
pwede ka nang mag-wish."

Kaya pumunta si Boy Bastos sa ikapitong gubat
ng ikapitong bundok
pagkatawid ng ikapitong ilog. Pagdating niya
doon, meron siyang
nakitang

matandang unano na nakaupo sa isang bato.
Kinausap ito ni Boy Bastos.

Boy
Bastos: A, eh, mama, kayo ho ba yung
matandang ermitanyo?

Matanda: Oo, amang, ako nga yon.

Boy Bastos: E, pwede niyo ho ba akong
tulungan?

Matanda: Oo, pero meron ipapagawa muna ako sa
yo.

Boy Bastos: Ano po iyon?

Matanda: Pwede ba kitang tirahin sa pwet?

(Sandali, hindi pa yun yung joke!)

Nag-isip si Boy Bastos. Hindi naman siguro
malaki yung tite nitong
matandang to, eh wala pa atang 3 feet tong
unanong to e. Kesa naman isang
taong ga-munggo yung titi niya diba.

Boy Bastos: Sige ho payag na ko!

Matanda: O sige, tuwad na!

Tumuwad si Boy Bastos. Inilabas ng matanda
yung titi niya, nagulat si Boy
Bastos dahil, putang ina pare kasing laki ng
dalawang brasong pinagdikit

yung tite ng matandang unano. Sige
tsong,
ipagdikit mo yung mga braso mo.
Yung mga kamao mo, ganyan kalaki yung ulo nung
etits ng malibog na
matandang bakla.


Hindi na nakahindi si Boy Bastos dahil
naunahan na siya ng matanda.
Binanatan ng matanda yung pwet ni Boy Bastos
nang halos tatlong oras
non-stop! Siguro, ngayon, pagkatapos nito,
wala nang tunog ang utot ni Boy
Bastos. Wala nang friction eh.

Pagkatapos, kinausap ni Boy Bastos ang matanda
na abot-tenga ang ngiti.

Boy Bastos: Eh, mama, ngayon ho, pwede na
ba
akong mag-wish?

Matanda: Ala eh, amang naman, pagkatanda mo na
e naniniwala ka pa sa mga wish-wish?

GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag
akong makipag-sex sayo...
BOY: e kung di kita makita?
GIRL: nasa likod lng ako ng piano...

Criminal1: Pare sigurado ka ba na dito dadaan yung papatayin natin?
Criminal2: OO, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala parin siya! Sana naman walang nangyaring masama sa kanya.

amps k ton mga text joke hnde ko p nababasa yung mhaba ahahaha

weh. bat nde?

RUSSIAN: we're 1st in space
USA: we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: u can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

--------

Ponkan at mansanas sa loob ng ref...
Ponkan: "Grabe! Ang lamig naman dito sa ref! Parang di ko na kaya!"
Mansanas: "Hala!.....Nagsasalita ang ponkan!"

--------

Nalate si Erap sa isang Exhibit sa MegaMall....

Reporter: Sir bakit po kayo na-late???
Erap: Na stuck ako sa escalator eh...

--------

SI DAN TAGA BICOL

Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang Kumpare na may
kontak sa immigration sa Pilipinas.
Medyo tagilid ang papeles niya kaya masyado siyang maingat (TNT baga).
Ayaw man lang lumabas ng bahay si Dan kung hindi kasama ang kanyang
kumpare.

E minsan, nagsawa na ang kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya.
"Pareng Dan," sabi ng kumpareng tinatago ang inis, "Heto ang susi ng
kotse at mga credit cards ko. Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka."
"Kung may problema ka, tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa
opisina." Dahil siguro sa hiya ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya,
sinubukan niyang lumabas. Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall.
Nakapili siya ng mga damit na gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier,biglang nataranta at natakot si Dan.

Tanong ng cashier,
"Visa or Master Card?"

Haripas si Dan palabas dahit sa takot! "Aba, hinahanap ang visa ko!?
Baka nabisto na ako! Syet!" Sakay kaagad siya sa kanyang kotse.
Harurot.

Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan kaya huminto siya sa isang gas
station. Nang maglalagay na siya ng gas, biglang nagsalita ang
cashier sa speaker, "Sir, pay first, please."

"Naku, patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!"
Nagtatakbo si Dan sa mga eski-eskinita hanggang makakita siya ng pay
phone. Patago-tago siyang lumapit sa payphone.

"(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare...para masundo
niya ako rito (hingal)."
Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig niya, "AT&T how can I
help you?"

Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako! Buking na ako!"
Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod niya,
tanong ba naman, "Are you done?"

Napahandusay si Dan sa phone booth. Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!"
Nagulat ang tisoy, "Hey, be cool, man!"
"Naku! Alam pa kung taga saan ako!"
"Is that your green car parked in the red zone?"

Hihimatayin na si Dan! "Hinahanapan pa ako ng green card"!!!!!
Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si Dan. Ngayon si Dan ay
nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan."

----------

Nagkausap sina Gloria at Erap:

Erap: Madam President, paano mo ba na me-maintain ang puwesto mo sa Gobyerno? Ako, malas, ilan taon pa lang sa puesto nasipa na.
Gloria: Madali lang yan Mr. ex-President, sinisiguro ko na matatalino mga nakapuewesto sa paligid ko.
Erap: Paano mo nalalaman kung matalino sila?
Gloria: Eh di tinatanong ko sila... Ganito... (tumawag sa telepono) Ah hello Kabayan (VP Noli), meron lang ako itatanong sa iyo... Merong anak ang nanay mo, merong anak ang tatay mo, pero hindi mo sya kapatid. Sino sya?
Kabayan: Madali lang po ang sagot dyan... Ako po yun Madam President.
Gloria: Kita mo na Mr. ex-President, matatalino lang kinikuha ko sa paligid ko.
Erap: Ah ganun ba... Sige susubukin ko rin kung matatalino mga nasa paligid ko.

Samantala makalipas isang linggo.

Erap: Anak (Sen. Jinggoy), meron lang ako itatanong... Merong anak ang nanay mo, merong anak ang tatay mo, pero hindi mo sya kapatid. Sino sya?
Jingoy: Ah.. eh Daddy, puede ko ba sagutin yan later.

Samantala makalipas isang araw.

Jingoy: Mommy (Sen. Loi) may tanong si Daddy sa akin... alam mo ba sagot?
Loi: Hindi eh, hanapin mo si Cong. Escudero, mag pa meeting tayo.

Samantala makalipas isang oras.

Cong. Escudero: Pasensya na po Ma'am, Sir, hindi po namin alam ang sagot.

Samantala, biglang dating ni Loren.

Cong. Escudero: Sen. Legarda, baka naman alam mo ang sagot sa tanong na ito... Merong anak ang nanay mo, merong anak ang tatay mo, pero hindi mo sya kapatid. Sino sya?
Loren: Ah yan ba? madali lang sagot sa tanong na yan.

Lahat nakanganga.

Sen. Loren: E di ako.

Lahat hingang malalim.

Jingoy: Whew, buti na lang dumating si Sen. Legarda.

Samantala, balik si Jingoy kay Erap.

Jingoy: Daddy alam ko na ang sagot. Si Senator Loren Legarda po.
Erap: (Galit na galit) Mga bobo, kaya na nga ako nasipa sa puesto. Hindi si Loren yun... Si Kabayan Noli de Castro ang tamang sagot.

------------

GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag akong makipag-sex sayo...
BOY: e kung di kita makita?
GIRL: nasa likod lng ako ng piano...

------------

Girl 1: Mama sa kanto Aguinaldo lang ako.
Girl 2: Ako po sa kanto Del Pilar.
Girl 3: Ako po dyan sa kanto Malvar.
Girl 4: Mama! kanto Tinio po ako.

------------

pari at madre sabay naligo.
Madre: Ano yang nakalawit?
Pari: Patay na iyan eh. Ano yang madamo?
MAdre: Libingan yan.
Pari: Gusto mo baon natin tong patay? Matigas na kasi eh.

------------

Check-up:
First time check-up ng isang babae.
DOC: Wow, ang laki laki ng pekpek mo! Wow, ang laki laki ng pekpek mo!
Girl: Doc naman, inulit pa ng dalawang beses.
DOC: Hindi ko inulit. Nag-echo yon.

------------

General: Mr. President, I think our troops are over-fatigued.
Erap: Okay. Let them wear khaki naman for a change.

------------


Q: Ano ang sabi ni O kay 8?
A: Ba't may belt ka?

Q: Ano ang sabi ni 6 kay 9?
A: Tabi tyo.

Q: Ano ang sabi ni 3 kay 1?
A: Ba't wala kang boobs?

Q: Ano ang sabi ni O kay Q?
A: Ambastos mo, mag-brief ka nga.

Q: Anong sinabi ng kili-kili sa kili-kili?
A: Walang magpapaputok!

Q: Anong sabi ng kulangot sa sipon?
A: Manigas ka diyan!

Q: Anong sabi ng utot sa tae?
A: Mauna na ko sayo ha?

Q: Anong sabi ng tae sa tae.
A: Pila-pila lang. Walang tulakan!

---------------

Pedro: Itay, gusto ko na po mag-asawa!
Tatay: Anak, wag muna. di mo ba alam, ang organ ng babae may ngipin. Kakagatin yang sa yo kapag nagloving loving na kayo.
Pedro: HINDI TOTOO YAN TAY!! niloloko nyo lang ako. (sabay alis na umiiyak)

Naglasing si Pedro sa isang videoke bar at nilapitan ng hostess
Hostess: Darling, ano problema mo? mukhang nakakarami ka na ah!
Pedro: Di na ako makakapag-asawa (hikbi)
Hostess: At bakit naman? Baog ka ba?
Pedro: Hindi ah! kasi sabi ng tatay ko yang sa inyo may ngipin, kakagatin ang ano ko!
Hostess: Loko pala tatay mo ah, di totoo yan! patutunayan ko sa yo, halika, ipakita ko sa yo
(Hubad panty, may buwanang dalaw)
Pedro: ASUS, NAGPABUNOT!!!

--------------

A Chinese man walks into a bar in America late one night and he sees Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Habour, get outta here."

The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbour, it was the Japanese".

"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.

In return, the Chinese man gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."

The Chinese man, replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

Mga Bagong Salawikaing Pilipino
* Ang buhay ay parang bato, it's hard.
* Better late than pregnant.
* Behind the clouds are the other clouds.
* It's better to cheat than to repeat!
* Do unto others ... then run!!!
* Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
* Magbiro ka na sa lasing, magbiro ka na sa
bagong gising, huwag lang sa lasing na bagong gising.
* When all else fails, follow instructions.
* Ang hindi marunong magmahal sa sariling
wika, lumaki sa ibang bansa.
* To err is human, to errs is humans.
* Ang taong nagigipit ... sa bumbay kumakapit
* Pag may usok ... may nag-iihaw
* Ang taong naglalakad nang matulin ... may utang.
* No guts, no glory... no ID, no entry.
* Birds of the same feather that prays
together ... stays together.
* Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
* Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
* Ang taong di marunong lumingon sa kanyang
pinanggalingan .... ay may stiff neck.
* Birds of the same feather make a good feather duster.
* Kapag may tiyaga, may nilaga. Kapag may taga, may tahi.
* Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
* Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment
* Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
* Better late than later.
* Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay
kubo, sa paligid puno ng linga.
* Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
* No man is an island because time is gold.
* Hindi lahat ng kumikinang ay ginto ... muta lang yan.
* Kapag ang puno mabunga ... mataba ang lupa!
* When it rains ... it floods.
* Pagkahaba haba man ng prusisyon ... mauubusan din ng kandila.
* Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw,
minsan nasa vulcanizing shop.
* Batu-bato sa langit, ang tamaan ... sapul.
* Try and try until you succeed... or else try another.
* Ako ang nagsaing ... iba ang kumain. Diet ako eh.
* Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
* Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
* If you can't beat them, shoot them. (Nalundasan)
* An apple a day is too expensive.
* An apple a day makes seven apples a week. (really expensive)
* Aanhin pa ang damo kung ang garden mo'y sementado
* Aanhin pa ang damo kung bato na ang uso



(Si Kuya pumasok sa kuwarto ni Yaya)
Kuya: "Yaya..."
Yaya: "Koya, wag po! Wag Pooooo!"
Kuya: "Gaga! Uutusan lang kita!"
Yaya: "Si Koya naman...nagsa-suggest lang..."



City Executive...
• Isang Successful Male Executive sa Makati ang stress na
stress sa pamumuhay sa lunsod. Sa trapiko at sa trabajo
kaya nagpasya ang Executive na tumira sa malayo sa
kabihasnan total mayroon naman siyang konting naitatabi
at nagiisa lang naman siya.

• Nakabili siya ng sakahan sa paanan ng Sierra Madre Mountains
at doon nagsaka siya at namuhay na mag-isa na malayo sa
kabihasnan. Makaraan ang anim na buwan na walang TV,
Telepono, Internet, Sine, Disco at Beer Gardens napag-isip-isip
niya na ang buhay sa lunsod ay hindi naman pala gaanong stressful.
Nagdadalawang isip siyang bumalik sa lunsod ng may kumatok sa pinto.
Nang buksan niya ang pinto ay bumulaga sa kanya ang isang lalaking
malaki at matipuno ang pangangatawan.

• "Magandang araw po, ako po ang kapitbahay ninyo na nakatira sa
paanan ng ikat'long bundok mula rito, kaya po ako nasadya ay
gusto ko kayong kumbidahin sa 'Party' sa bahay sa Sabado ng gabi."

"Aba, magandang idea iyan, anim na buwan na nga akong hindi
nakakapunta sa Party. Asahan mo ang pagdalo ko."

• Paalis ang lalaki ng: "nais ko pong malaman ninyo na mayroon
pong inuman"

• "Okey lang, anim na buwan na nga akong hindi nakakainom eh,
asahan mong dadalo ako."

Paalis na muli ang lalaki ng: "nais ko rin pong malaman ninyo na
maaari rin pong magkaroon ng awayan na nauuwi sa pag-bu-bunuan."

• "Okey rin, normal lang sa Party ang medyo magulo at anim na buwan
na rin akong hindi napapaaway, sanay akong makipagbuno, huwag mo
iyong alalahanin at siguradong dadalo ako sa Party."

• Bago tuluyang umalis: "nais ko rin pong malaman ninyo ng mayroon
pong 'wild sex' sa Party."

• "Lalong okey na okey, anim na buwan na akong walang sex. Ano nga
pala ang dapat kong isuot, Formal?, Casual?, Rugged ? . . . . . ."

• "Kahit na ano puwede, total TAYONG DALAWA LANG NAMAN ANG
• MAG-PA-PARTY"

NYAHAHAHAHA......YARI SI city boy

amps haba katamad basahin hahahah pa spam nlng

Things you dont want to hear during your own surgery
1. saan yung gunting na bago???bakit may kalawang na ito??
2. 10ml??? may nakasurvive na ba dyan?? sabi ko 5ml lang!!!
3. doc, ubos na po pala yung anestisya
4. kanina pa bukas yung tiyan, asan na yung pantahi!!!
5. Sunog!!!! sunog!!! labas na kayong lahat!!! sunog !!! sunog!!!